Жить с родителями - плюсы и минусы для интровертов и экстравертов. Так ли нужно психологическое отделение (психологическая сепарация) от родителей?

Приурочено к открытию фонда помощи для интровертов.

Реальная история с сайта про интровертов и для интровертов http://i-introvert.ru/ из раздела "Безысходность"

(Стоит обратить внимание как глубоко видят мир интроверты, как видят свои ситуации, как во всех деталях красочно и со вкусом их описывают. Сюжет жизненной драмы обычно описывают как её описывал  бы безупречный хирург или терпеливо-преданный (какой-то идеи или эксперименту) сторонний безупречный наблюдатель. Экстраверт и не почувствует за всем этим описанием той боли, что обычно живёт глубоко внутри в душе у интроверта. Бессознательно выдаёт лишь место размещения материала - это раздел с названием "Безысходность"):

"Я интровертный интроверт, со всеми присущими нам особенностями поведения. Есть правда пару качеств экстраверта, но не в этом суть. Так уж получилось что в данный момент времени меня окружают закоренелые экстраверты. Муж со временем понял мои особенности, что со мной делать и причину-следствие моих поступков. До этого понимания мы шли конечно долго. Были и претензии, и упреки, бывало думал что это все я так специально делаю. (трудно иду на контакты с его родственниками, молчу иногда в самые не нужные моменты, не решаюсь заговорить первой). Самое тяжелое время было в период знакомства с его родственниками и родителями. Но со временем разговаривая, объясняя, приводя примеры, мы все же во всем разобрались,он меня понял, принял (кстати в этот период я и поняла что являюсь интровертом, видимо живя до этого спокойной упорядоченной жизнью, я не сталкивалась так остро со своими барьерами). А сейчас у нас сложилась другого рода проблема. Мы живем с его родителями и они не в какую не хотят понять что я такой вот человек. Что большую часть времени я провожу в себе, мое спокойствие или молчаливость они воспринимают как угрозу, что я что то там замышляю, мое желание побыть одной, как скрытность, если я не хочу в подробностях разъяснять что я делала, почему, зачем, от чего и как я пришла к этому действию, значит я высокомерная. Они хорошие люди, заботливые, любят своих детей, но так уж сложилось, что из за моего характера поведения они восприняли меня в штыки с самого начала. Любые объяснения, оправдания, разговоры мужа с ними, ни к чему не приводят, они остаются при своем мнении, что я тихий, скользкий, скрытный, высокомерный человек.... Соответственно под гнетом их вечных недовольство, обвинений, претензий и презрительного отношения ко мне, я начинаю их тихо ненавидеть. Отношение в семье натянутые, чувствую себя "дома" абсолютно не комфортно, и даже пожаловаться некому. И съехать не можем. И договориться никак........"

Данная ситуация является типичной для немалого количества людей. Жить с родителями (не важно с родителями мужа, жены, интроверт ты или экстраверт) - это почти во всех случаях вредно для аутентичного здоровья личности. Это также подобно попытке завести семью внутри другой семьи или строить и пытаться играть в свою песочницу в песочнице других детей, более старшего, с виду, возраста.

Или подобно попытке, будучи зависимым от родителей (психологически, эмоционально, бессознательно в силу изначального детского симбиоза с ними), пытаться стать самостоятельным и не зависимым, продолжая жить с ними, где очевиден единственный выход жить отдельно. 

Преодолеть силу зависимости от родителей, живя с ними очень сложно, так как человек сам не замечает как сильно он привязан и скован из-за этого в разных секторах своей жизни, как падает его настроение и исчезают, будучи так и не рождёнными, степени его внутренней свободы. Зачастую от этого и денег нет (на тот же переезд), и настоящей аутентичной радости нет, а одни лишь её компенсации. 

Зависеть от кого-то в жизни - это делается для того, чтобы не было страшно жить, но это форма самообмана. Жить с родителями - это кажется что так удобно (или нет других возможностей). Но кажется, пока вред не очевиден. Да, чтобы жить отдельно, надо снимать жильё. Плата за жильё - это плата за свою свободу. Муж ваш, выходит, пока не до конца многое осознаёт. Ему возможно удаётся пока смотреть в сторону от причин проблем и от самих проблем (своих трудностей и вашей боли). 

Экстраверты в основной своей массе не то что плохо видят проблемы, а вообще туда не смотрят. Среди экстравертов есть разные типы личности. Например синтонный тип личности сложен путём определённых психологических защит, которые образовались на почве взаимоотношений с родителями. И суть их бессознательной стратегии - это быть хорошими для других и всё время жить в ожидании или обиде, почему другие не реализуют (за эту их жертву) уже в свою очередь их собственных желаний. Синтонный экстраверт вообще оторван от реальности, так как не в контакте с собой, а в контакте с другими. Он настроен на других и ждёт от других. Проблем внутри и с собой не видит, хотя представляет из себя в чистом виде большую ходячую проблему. Особенно мешает жить интровертам, которые хорошо чувствуют проблемы других и фальш других. Интроверту противопоказано жить с экстравертами долго,...только если это не любимый человек. То есть человек, которого поставила рядом сама жизнь. Если не всё ладно в отношениях (а так у большинства людей), то, возможно, человек появился в нашей жизни для проработки в нас самих каких-то непроработанных вещей, рождённых в отношениях с нашими собственными родителями. У каждого свои разборки со своими родителями. Просто два человека обычно притягиваются как ключ к замку, так как запускают в друг друге определённые вещи и реакции. Природа не терпит искажений в энергетических полях, не терпит дисгармоний. Можно сказать и по другому, что природа имеет свойство постоянных изменений. И если человек застрял в каком-то жёстком каркасе или образе себя, то это нарушение законов природы, которые ведут к счастью. А всё к нему движется автоматически, и сама природа находится в постоянном блаженстве, и сам человек интуитивно чувствует, что ему надо к счастью (его дом здесь, в наслаждении). Поэтому природа и создаёт пары не только по законам любви в человеческом понимании, но и по законам преображения (переработки непереработанного, залечивания травм боли, травм непринятия, травм ограничений и мн. др.).

Хорошо известен феномен того, что мы находим таких партнёров по отношениям, которые являются либо вытесненным отражением нас самих, либо идеальным экраном для проекций (обычно и то и другое). Мы всегда переносим на других людей то, что недоработали в отношениях с родителями. А под "вытесненным" имеется в виду то, что было временно изъято из сознания как неясное, неприятное, сырое, не зрелое, не переработанное. И теперь (со временем, с готовностью, с накоплением ресурса) оно стало востребованным к интеграции обратно. Но встраивает только в переработанном виде. То есть на это нельзя "забить". И пары, которые не занимаются своими проблемами, пополняют ряды общих масс, заставляя ровняться потом на некое "большинство" и "так у всех". Обычно инициаторы такого инфантильного, не зрелого отношения к жизни - это экстраверты. Особенно опасны те экстраверты, в радикале характера которых присутствует эпилептоидный элемент. Они будут навязывать свои правила (свои желания) другим и требовать отчёта о выполнении. Это потенциальный тип воинов, но которые как самураи-"ронины" потеряли своих хозяев. Хозяин каждого из нас - это наше сердце. А если человек живёт по принципам, законам и правилам, то он утрачивает контакт с собой (с сердцем). Законы нужны, но нужно понимать их ограниченность и направленность на обуздание тех, кто распущен в силу сложившихся в отношениях с родителями характера. Иногда встречаются и инфантилы, которые, возможно, что уже такими родились, то есть изначально родились нечувствительными к боли других людей. Это конечно можно объяснить их прошлыми жизнями или просто недостаточной изученностью. Такие люди не ходят к психологам. Но если не опираться на теории (прошлых жизней), то кто как не социальное окружение сделало их такими не чувствительными ни к себе, ни к другим?

"Переработать", "трансформировать", "проработать проекции", "присоединить отколотые части себя" - означает, в психологическом смысле, что мы осознали материал прошлого, связали с настоящим и поняли должным образом, то что должно быть принято - приняли, то что должно быть выражено - выразили, обнаружив себя такими какие мы есть (любящими, сострадательными, добрыми, умиротворёнными).

В отношениях с партнёром (по совместному проживанию на одной территории) разворачиваются целые драмы, начало которым было положено в отношениях естественно с родителями. А если мы ещё и живём на одной территории с родителями, то в этом месиве из проекций, переносов и контрпереносов очень легко запутаться. По хорошему, не плохо бы походить к психологу (как минимум психоаналитически ориентированному), чтобы он помог вам найти нужные слова и определения для сознания мужа, чтобы он нашёл в себе силы обеспечить съём жилья и начал работать над собственной психологической зависимостью от родителей. Психолог поработал бы также с вашими проекциями и с вашими представлениями, с вашим внутренним психическим пространством. Эта тема на самом деле сложная и многогранная. Потребуется курс психотерапевтических встреч. Разобраться самой, живя в эпицентре и без незаинтересованных сторонних наблюдателей - предельно сложно. Да и к чему себя мучить - обратитесь к тем, кто занимается этими вещами. Если у нас болит зуб - мы идём к зубному. Редко зубной врач сам приходит к нам. Хотя чудеса происходят конечно повсеместно. И это правда, что можно ничего не делать и всё само собой наладится. Но  вас ведь беспокоят эти вещи, вам не всё равно, вы хотите понять или разобраться. Конечно если получается вообще ничего с этим не делать и вы ничего ни от кого не ждёте и при этом не пребываете ни в депрессии, ни испытываете сомнений, то всё само наладится. Когда мы живём в унисон с жизнью и с самими собой, то и проблем нет. Им просто негде поселиться. Или мы начинаем к ним иначе относиться. 

Но если мы боимся или привыкли получать специфический вид удовольствия души от мучений, то с накатанной колеи соскочить будет сложно. ...Но возможно. Случайно как всегда. Так тоже некоторые живут. В постоянном приключении, где следующий шаг никогда заранее не известен. Где всё происходит случайно и не преднамеренно. Но такие люди никогда ни за что не держатся, не считают своим и не определяют себя ни в чём окончательно. Образ себя рождается и исчезает, нет ни приоритетов, ни целей, ни желаний. Всеми этими вещами (где жить, с кем жить, и где работать) занимаются не они, а делает за них сама жизнь. Это принято называть свободой или "освобождением".

Также хотелось бы обратить ваше внимание на то, что многие типы интровертов настолько бессознательно не чувствуют себя заслуживающими хорошей участи, что спокойно, как никто другой, мучают себя терпением там, где это можно (и нужно) не делать. Также многие интроверты бессознательно чувствуют себя, как будто, их нет (выключают чувства из ситуации). Это связано с началом образования специфических форм психологических защит. Психологические защиты формируют характер. Психологические защиты образуются в отношениях с родителями. Здесь можно много описать примеров случаев как это бывает у интровертов. Широко известны среди них следующие. Ребёнка в детстве не хотели (и он с этим чувством родился, носит в себе), - в итоге он прячет от себя "чувство ненужности" другим людям (через необщение с ними, через недопускание к себе близко). Ребёнка в раннем детстве не принимали таким, какой он был естественным образом, - тогда такой ребёнок далеко уходит вглубь себя, изначально прячась от родителей, а потом, по накатанной, и от других людей. Или ребёнка пытались ещё и переделывать под себя экстраверты-эпилептоиды, - тогда такой ребёнок за каждым сближением с людьми видит угрозу поглощения себя желаниями других (задыхается в близких отношениях). И др.

Любой вид (и степень) ухода в себя связаны с ранним отношением к нам наших родителей. Если мы только жили не в пещере. Но в последнем случае будет влиять фактор "отсутствия родителей". Ребёнок всегда дорисовывает отсутствие родителя (так как нуждается в нём и есть что дорисовывать, так как у всех были родители). Конечно если пойти глубже, то наша природа - это душа, и ни в ком не нуждается. Но обучаемся социализации и общению с людьми мы через наших учитилей, через примеры людей рядом.

Если ребёнок нарушил планы матери или стал заложником отношений, или мать была в депрессии на ранних годах жизни ребёнка, всё это потом отразится на отношениях с другими людьми в социуме. Матрицу (и схемы будущих отношений) закладывают первые встреченные люди в жизни индивидуума (а это, как известно, наши родители). Мы конечно сами держимся за эти схемы как за опоры, но проблема в том, что мы считаем что так должно быть или наоборот не должно быть. Часто мы держимся за схемы сами того не осознавая и не видя себя ни в чём другом. Неизвестность и безопорность пугают людей. Проживать жизнь без опор это как учиться плавать, обретая доверие воде. Доверие жизни как воде подрывают наши родители, так как то же самое с ними проделывали их родители (виноватых мы найти не сумеем).

Бывает ребёнок чувствует, что его, словно, "нет для родителей" (в том виде проявлений себя, в котором он естественен или если внимание родителей собирается не на ребёнке, а постоянно решает какие-то проблемы). Или бывает ребёнок не устраивает родителей не важно по каким причинам, так как их много и родители часто сами не виноваты, что так чувствуют как чувствуется само по себе, или что так не зрелы как личности. Важно что может сформироваться стойкое "чувство ненужности", которое останется выведенным за края сознания во взрослой жизни. Чувство ненужности требует потом во взрослой жизни серьёзной неосознанной компенсации. В виде, например, постоянного доказательства (делами, поступками, выбором определённой работы) своего, по сути, права на внимание (встречается у экстравертов и у интровертов) и права вообще на жизнь (у интровертов). 

"Чувство ненужности" может проявляться в виде потребности быть незаметным для других. Или определённое качество, образованной формы ненужности, может выражаться в виде мазохического следствия уметь терпеть в жизни (и от других людей) то, что другие типы личности себе терпеть не позволят, ...так как любят себя. Тяжело учиться себя любить, если тебя самого не особо любили (а лишь безукоризненно выполняли родительский долг, например). Теперь ты и сам можешь начать по инерции чувствовать, что всем должен. В данном случае может потом во взрослой жизни проявляться инерция от инфицированности "чувством долга" от родителей и, из-за бессознательной преданности родителю, постоянно культивироваться в жизнь. Преданность может проявляться в виде похожести на родителя. Бессознательная преданность родителям (и затем спутнику жизни) часто глубоко корнями держится за неосознаваемое желание изменить родителя и получить от него недополученную любовь. С этой целью и находится (бессознательно) похожий на родителя партнёр по отношениям. С этим партнёром проигрываются драмы как с одним из родителей. Но тщетно, так как партнёр не родитель и так как родитель не меняется, а его можно лишь принять таким какой он есть (или был). Отсюда все корни затяжных, выматывающих и истощающих отношений. Причём при работе по осознанию себя (самостоятельно или с семейным психологом-психотерапевтом) результат всегда непредсказуем. Некоторые пары расходятся, а некоторые становятся крепче, открытее, счастливее и ...свободнее (по внутренним ощущениям и по внешним их отражениям, словно подтверждениям).

Также следует добавить, что во многом задача интроверта - это научиться не бояться чувствовать других людей, брать на себя их боль. Эта способность заложена в интровертах и это бессознательно используется экстравертами. Они контейнируют свой негатив туда куда это возможно, так как занимаются вытеснением негатива и убеганием от него. Интроверт по природе является идеальной конструкцией для взятия на себя боли других. Это также одна из граней убегания интроверта от отношений. Здесь очень серьёзная тема для самоисследования и работы над собой. Потому что природа каждой души никогда не исключает стремлений помогать другим людям и не боится брать боль других на себя. Но душа того способна это делать, кто от своих собственных болей и проблем не убегает. Если мы не боимся своего внутреннего мира, не боимся встреч с травмами боли, полученными в отношениях, то мы выходим победителями и становимся непотопляемыми в любых отношениях. Мы выражаем агрессию и проставляем границы там, где того требует ситуация (а не из страха за себя), мы проявляем любовь и своё расположение к людям не боясь их потерять. Так как всё временно и всё меняется в этом мире. Одна лишь наша душа вечна. Так как никогда не рождалась, никогда и не умрёт. Страхи беспочвенны. Разрешите себе делать то, что хочет ваша душа и жизнь сама расставит героев вашей жизненной драмы по местам на то расстояние друг от друга, на котором они и должны находиться. ...Все мы это конечно знаем и понимаем, но осталось так начать жить, рискнув однажды всё отпустить (отпустить себя, отпустить и других).

© Потеенко Юрий Владиславович 

® В оформлении статьи использованы фотографии из цикла «Хроники российских дворов – зеркало твоей тишины"