Внебрачный ребенок. Ребенок стыда и вечной меланхолии.

пробуждение истинного я, меланхолия, как избавиться от стыда, материнская и божественная любовь, романтическая любовь, любовная зависимость, психология счастья, как бороться со стыдом, депрессия и лечение, внебрачный ребенок, родительские обязанности, зрелая любовь, взросление и отделение от родителей, негативный нарциссизм, стыд, как освободиться от стыда, неуверенность в себе, одиночество, ощущение потерянности, материнство, чувство вины, как повысить самооценку, зависть, освобождение от зависти, корни драматического искусства

ВНЕБРАЧНЫЙ РЕБЕНОК. РЕБЕНОК СТЫДА И ВЕЧНОЙ МЕЛАНХОЛИИ

Речь пойдет о проблемах не только внебрачных детей и их родителей, но и детей, имеющих серьезные заболевания, ограничивающие возможности человека, не очень «умных» и не очень «красивых», не очень талантливых, а также неуклюжих, замкнутых, чудноковатых детей по своим природным данным, т.е. детей, сильно отличающихся от других не в их пользу; детей маленьких и уже выросших, но ощущающих все туже боль прошлого.

Каждая женщина, ожидающая ребенка, представляет себе свое будущее творение. Никакая мать не желает больного ребенка, ребенка, который не будет нужен его отцу, своим близким и остальному человечеству. Ее естественная потребность – получить одобрение и принятие того, что она создала своей любовью с мужчиной в их совместном союзе. Рождение человека – это чудо, творящее, прежде всего женщиной. Она впускает изначально мужчину в свое сокровенное пространство, получает наслаждение, позволяет клеткам соединиться в ней, вынашивает ребенка и дает ему родиться, показывая всему миру свой плод любви. Именно в этом женская сила, ее уникальность и красота – сотворение и рождение человека.

Так в психическом внутреннем пространстве девочки-подростка уже создается образ будущего материнства. В ее воображении рисуется желанное дитя или возникает страх и его отторжение по каким либо причинам. Очень многое зависит от этого внутреннего образа для ее будущих детей (рожденных или нерожденных).

Воображаемый образ ребенка – это совокупность разных представлений, подтверждающих его хорошее развитие, талантливость, здоровье, красоту… ,т.е. все то, что может составлять предмет гордости и удовлетворения от своих материнских и отцовских функций. Эти родительские ожидания предвосхищают реальные показатели. Эта разница не должна быть слишком большой и слишком маленькой. Если воображаемый ребенок слишком превосходит реального,  то такой ребенок никогда не сможет оправдать ожидания родителей. Так формируется источник детской депрессии. Если воображаемый ребенок имеет заниженные ожидания, то родители не смогут привлечь реального ребенка двигаться дальше, расти и развивать свои пока еще дремлющие способности и таланты. Тогда у него развивается заниженная самооценка, неверие в свои силы, непринятие себя, чувство внутренней пустоты и неполноценности. Единственное что ему остается – создавать НЕГАТИВНЫЙ НАРЦИССИЗМ, т.е. привлекать внимание негативом.

Не каждый родитель, разочаровавшийся в своем творении, сможет пережить эту боль вместе со своим ребенком и в конечном итоге принять его таким, какой он есть, поверив в него и в его будущее. Важно суметь принять его недостатки и несовершенства как часть целого, свое чувство стыда как естественную реакцию на происходящее, но, тем не менее, преодолеть страх общественного мнения, осуждения и приторной жалости окружающих из позиции высокомерия, которая не имеет ничего общего с истинным состраданием.

Если у человека не получается привлечь внимание своими достижениями, то он будет привлекать внимание своими страданиями, болезнями, неудачами, застревая в позиции жертвы, которую все жалеют, опекают и ничего от нее не требуют. Такая компенсация своего обесцененного «Я» позволяет человеку гордиться своими заслугами в области перенесших тяжб судьбы и гарантирует заслуженную награду в виде желанной любви за терпение, страдания и добродетель. Только все это преследует одну цель – обрести тщеславие, чтобы возвеличить себя и восстановить справедливость, утраченный пьедестал, который вправе хотеть каждый ребенок, ожидающий от своих родителей-производителей безусловной любви и принятия его таким, какой он есть, каким его создала сама природа. Самодостаточность Эго (извращенного и вечно недовольного Ума) заключается в отборе лучшего и отрицании неподходящего; самодостаточность Души, самой Вселенной определяется целостностью, объединением и хорошего и плохого, позволяя всему быть.

Страдалец не может понять, в чем его вина, что он сделал не так, чем так провинился и как теперь заслужить потерянную любовь. После долгих неудачных попыток, некоторые теряют веру в себя и отождествляются с ролью неудачника, не способного радоваться жизни, быть счастливым. Такие люди специально выбирают жизненные пути потяжелее, привлекают холодных и критикующих окружающих, не способных оценить их по достоинству, повторяя ожидания и поведение своих вечно недовольных родителей. Эти окружающие хоть и плохие, но напоминают привычную домашнюю атмосферу, которая позволяла выжить. Вся энергия и внимание бесполезно тратится на компенсации и получение от родителей (и их заменителей: супругов, друзей, детей, коллег, начальников) признания вместо поиска истинного пути, своего предназначения.

Так жизнь представляет собой борьбу со стыдом. Внешне они выглядят благородными, сдержанными, элегантными, артистичными, но главное их чувство – отверженность и брошенность, чувство, что с ними что-то необратимо неправильно. Они превращаются в падших Возлюбленных, изгнанных с небес, напоминающих Люцифера или Мефистофеля. Но мы все существа света, дети божественной любви, которые были подавлены и унижены обусловленностями общества и семьи, многовековой культуры и религии.

Драматическое переживание проблем, создание эмоциональных драм – их способ привлекать внимание. Они высоко ценят страдания, бессознательно ими наслаждаются, воспевая их в романтическом творчестве или в эстетизированной жизни, в утонченных манерах. Внутренняя жизнь романтиков наполнена ностальгией, сентиментальностью и фантазиями, часто депрессивными. Жизнь в невыполнимых мечтах, сердечной боли и грусти оборачивается для них настоящей трагедией без всяких шансов на спасение. При помощи неповторимости и уникальности, творческого драматизма, такие люди пытаются прикрыть свое главное ощущение – трагической ошибки. Уходя в боль, грусть и меланхолию они пытаются соединиться со своим внутренним светом, истинным «Я». Но получают в результате фальш или пародию на кого-то, разочарование. Компенсация не может давать истинной радости, она может давать только временное уменьшение боли и снятие напряжения.

Романтики очень завистливы. Сравнение и зависть опустошают их. Часто свой внутренний свет они видят в других, им кажется, что у других есть все то, чего нет у них. Такую ловушку ума хорошо передает метафора: «Собака несет в зубах кость и, увидев в пруду отражение, думает, что встретила другую собаку с более аппетитной костью. Она открывает пасть, чтобы ее отнять и теряет свою кость, которую имела». Отражение кости нет в реальности, так же не существует идеализированного и обесцененного образа себя.

Чувство одиночества и страха в ожидании атаки со стороны враждебного мира они компенсируют своим нарциссическим возвеличиванием. Неадекватная реакцию на малейшую критику, зависимость от чужого мнения, глубинное ощущение неполноценности вызывают ярость, направленную на внешний мир, что разрушает отношения с другими или гнев направляется на себя, вызывая депрессию и психосоматические заболевания.

Нарциссический романтик не интересуется миром, он ничто и никто, так как не развил свое «Я» как центр своих отношений с миром. Если он сильно разрушен, то разрушается «чудесное Я» в его представлении и эта грусть, эта вечная меланхолия, это тотальное разочарование в своем идеализированном «Я» становиться его вечным попутчиком по жизни. Эта вечная тоска постепенно разъедает его душу, отдаляет от своего истинного «Я», лишая внутренней опоры и смысла существования.

Как рождается это истинное «Я»? Первым зеркалом, отражающим человека, являются его родители. Ребенок смотрит на свою мать и ее реакция на него формирует первичное представление о себе. Если мать радуется тому, что делает ребенок и проявляет эти чувства открыто, ребенок считывает информацию: «Я хороший, я радую свою маму, у меня все получается, я хочу и я могу, я заслуживаю в жизни самого лучшего». Если ребенок видит недовольство, раздражение, осуждение или безразличие своей матери, ребенок видит себя в зеркале: «Я ничтожество, я ничто и никто, я не способен ни на что хорошее, чтобы порадовать близкого человека, я не достоин любви и радости».

Такое первое представление остается во внутреннем мире с человеком навсегда в его сознательном мире или бессознательном, пока он не увидит это недоразумение и не подвергнет сомнению сложившийся стереотип. Первое, что нужно понять – это то, что я не получил любви не потому что я плохой. Это проблема самих родителей. И никто не виноват. Ни родители, которые сами не научились любить и принимать в силу своей незрелости, ни я, так как никто из людей в действительности не определяет, кому родиться, кому нет, и каким родиться: брачным – внебрачным, умным, красивым или не очень. Разнообразие природы и ее творений безгранично, все чему суждено было появиться на свет, имеет свой тайный смысл и назначение и не человеку это решать. В этом и есть истинное благословение, благословение самой Матушкой Природой, которая в отличие от людей умеет любить всех своих детей любыми.

Родители, которые не смогли преодолеть давление большинства, выбирают собственное выживание в силу своей неуверенности в себе, страха быть оставленными всеми, недостаточной веры в собственного ребенка. В нашем современном нарциссическом обществе, где ценится только успех, социальный статус, деньги и регалии, очень трудно оставаться со своими скромными достижениями, быть незаметным, "неправильным" (с точки зрения большинства). Мало кто хочет признаться в том, что такая погоня за призрачным счастьем не дает ни радости, ни истинного удовольствия от сделанного. Но привычки, свойственные большинству, трудно оставить, подвергнуть сомнению и жить по-своему, возможно в меньшенстве или даже в одиночестве. Часто стыд за своего «особенного» ребенка переходит по наследству по возрастающей. Например, у пробабушки сын сидел по тюрьмам, у него родилась внебрачная дочь, у дочери рождается не очень здоровый ребенок, у этого болеющего ребенка уже никто не рождается…

Непринимаемый ребенок нуждается в любви как в необходимой пищи для жизни, ищет билет в потерянный Рай. Но чрезмерные поиски любви являются лишь миражом в том, в чем на самом деле нуждается взрослый. ИСТИННАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ВЗРОСЛОГО – не во внешней поддержке, признании и заботе, а в способности принимать себя любым (с достоинствами и недостатками), в осознании собственной ценности, в уважении к себе и к жизни во всех ее проявлениях, в принятии своих неидеальных родителей со всеми их несовершенствами. Эта проблема хорошо показана в фильме Луи Маля "Блуждающий огонек". Главный герой ищет человеческого понимания и сострадания, но не получив ни от кого сочувствия, решает уйти из жизни. Почему молодой мужчина, умный, здоровый, пользующийся успехом у женщин не видит смысла в своей жизни? Почему никто не понимает его душевного голода, тоски по любви?

Нужно понять, что человеческое существо – чистое зеркало, которое отражает все: и красоту и уродство, но, тем не менее, остается незатронутым. Человеческая душа как чистое сознание не должна отождествляться ни с каким образом, ни с позитивным, ни с негативным. Так как все меняется, ничего не бывает неизменным и все относительно.

Если мы готовы быть со своим ребенком в его трудные времена, не лишая его права быть самим собой и иметь свои собственные ошибки и «нехорошести», тогда мы сможем освободиться и от своего чувства вины за неоправданные ожидания собственных родителей, простить себя за свои неудачи и превратности судьбы, за нарушение материнского и отцовского покоя, за превращение их жизни в беспокойство за нас, своих непослушных детей.

Это часть нашей жизни: разделять и радости и горести со своими близкими (и неблизкими по возможности) людьми, быть с ними не только когда все хорошо, но и в беде, в нужде и в непохожести на нас. Тогда открывается сердце, наполняется полнотой бытия, всей гаммой чувств, делая нас живыми, по-настоящему любящими и счастливыми. Тогда мы не зависим так болезненно от чужого внимания, признания и любви. Мы сами становимся источником света, радости и счастья, которое зависит от нас самих. Счастливая взаимная любовь определяется не другим объектом и его особенными показателями. Настоящая любовь определяется прежде всего нашей собственной способностью принимать, ждать, заботиться, отдавать и быть сострадающими.

® Потеенко Светлана Валенитновна:  вы всегда можете позвонить или написать, задав свой вопрос или описав волнующую вас ситуацию... 
Записаться на очную консультацию, задать вопрос: 8(916)902-46-57 (11:00 - 22:00) | Адрес проведение консультаций психолога: ЮВАО: ул. Белореченская д.25 (метро Люблино/6 мин.пешком), ЦАО: уточняйте

ТРЕНИНГ, направленный на освобождение от своих иллюзий, заблуждений в поисках себя настоящего, своего истинного "Я".