Вопрос: «Добрый день. Мне 30, я овен и я утратил уверенность в себе. 2 года назад я был очень уверен в каждом своём действии и исключал сомнения - при этом все получалось так как хотел. Познакомившись с девушкой, посмотрев со стороны решил что буду строить с ней хорошие доверительные отношения (без лжи и скрывательства).  Я человек который не боялся трудностей и поэтому моё решение создать с ней крепкую семью было очень твердо несмотря на все обстоятельства и трудности! После 4 месяцев любви и страсти мы решили пополнить семью чтобы делиться радостью, за месяц получилось то чего вдвоем хотели очень (в чем я ни капли не сомневался что станет в будущем мамой). Родился Сын и сейчас проблема в том что я сильно зависим от неё, боюсь найти и пойти на другую работу которую буду любить (так как сейчас не на любимой работе). При ссорах я первый делаю шаги хоть она не права. Забросил все хобби которые очень любил из за того что поддержки от жены не видел и руки постепенно сами упали. Сейчас на распутии не понимания кто я? По поводу любви не уверен что она между нами есть (хотя и бывают моменты когда кажется что любим друг друга но редко). Ссоры доходят в основном до оскорблений друг друга и развода, но я ищу пути примирения (наверное потому что внушил себе что мы созданы друг для друга). Она не интересуется как улучшить наши отношения, сколько не склонял. Свои хобби она не желает продолжать и искать новые. Я не могу отпустить её и сына так страх сильнее меня. Что прочесть, где найти совет не знаю, так как много чего сделано по моему мнению ненужного в плане ссор и оскорблений, в плане то что первый я всегда иду к примирению. Более недели не расставались никогда. Как найти уверенность и стоит ли разбирать мне отношения чтобы их спасти/улучшить где то, либо просто плыть по течению и при ссорах просто уплывать по дальше, вплоть до разрушения отношений?»
_____________________________
Вечная тема отношений в паре и попытка решить вопрос, не обращаясь к психологам, не углубляясь в «дебри» психологии и действуя самостоятельно.
_____________________

Беседа 1

Ответ:

Час добрый! Вы слишком нетерпеливы, слишком рано убрав запрос на рассмотрение своей ситуации, размещённой к ответу. При таком подходе вы будете предпринимать не всегда правильные шаги, из-за того, что будете где-то опережать события, там где это не требуется. Не везде и не всегда быстрота эффективна жизни. Более того, лучше исходить из покоя и того, что само внутри рождается и рождается без усилия, словно само.

Вы важные и интересные вопросы поднимаете, делая попытку понять происходящее в парных отношениях.

Конечно, в вашу ситуацию нужно вникать через непосредственное с вами общение, чтобы посредством таких встреч произошёл ряд внутренних изменений. Не достаточно дать вам некое описание как должно быть у гармоничных людей в парных отношениях и как не должно быть. Вы и так достаточно видите (подмечаете) сами, но не хватает в некоторых местах изменения мировоззрения в плане изменения отношения к себе привычному, к сложившимся стилям взаимодействия с людьми (особенно, с теми от кого вам что-то нужно) и изменения отношения к иллюзиям человеческого личностного измерения жизни.

Сомнения – это нормально. Не нормально когда их нет. То, что вы со временем стали другим – это нормально. Не нормально, если бы вы не менялись. То, что вы, с вызреванием личности, становитесь мягче (менее жёстким) – тоже нормально. То что у вас что-то не получается сделать самому – это нормально. Не нормально – верить в иллюзию, что у меня всё должно получаться, что мне всё по силам, что я могу не ошибаться, что я должен не сомневаться и всегда знать чего хотеть. Иллюзий много и их и разбивает сама жизнь, принося нам страдания и сомнения.

Я бы не стал здесь в данном формате разбирать варианты возможных причин того, что происходит между вами, так как это болезненно и так как у меня нет задачи помочь по переписке в парных отношениях. Нужно встречаться вам самому (не ждать партнёра) с психологом столько раз, сколько будет достаточно, чтобы пришла та степень ясности, которая позволит вам принять то решение, которое никак заранее, то есть сейчас, не может быть никому известно как правильное или не правильное.  Не важно, что вы будете делать или не делать, не важно что будет происходить или не происходить, важно, чтобы на душе было спокойно.

В понимании себя помогают статьи и книги лишь на каком-то этапе, далее к автору книг или статей возникает ряд вопросов. Поэтому лучше, с моей точки зрения, ходить сразу к психологу. В крайнем случае, не так уж и плох вариант скайпа, потому что специалиста найти важно компетентного и придерживающегося определённых правил в работе (чтобы не навредить случайным образом). Многое зависит от удачи, то есть случайного благоприятного стечения обстоятельств. Многое зависит от правильного отношения к происходящему. 

Начните с себя – примите себя таким, какой вы есть, отвергнув зависимость от одобрения другими. Тогда всё что накопилось – всё выйдет из вас, исчерпав себя или заряд силы, далее начнётся естественное творческое, спонтанное проживание жизни. Но важным здесь (в разворачивании этого процесса свободы) является не привязанность и независимость от конечного результата. Поэтому если нам хоть что-то надо от партнёра, то мы попадаем в капкан зависимости.

С учётом этого важного момента и с учётом того, что я писал ранее про перенос отношений с родителями на партнёра [на эту тему можно почитать: ссылки появятся позже], вам следует посмотреть на партнёра по отношениям как если вы его видите первый раз и попробовать начать словно с нуля. 

А дальше жизнь (при развитии определённой степени доверия и понимания её) сама всё расставит по местам, как бы, без вашего в этом участия. Сведите личное к минимуму, но при этом реагируйте естественным для вас образом. Плыть по течению жизни, это значит, во-первых, доверять течению, понимать что такое Океан (куда течёт жизнь) и, во-вторых, плыть по течению – это не означает не реагировать.

Плыть по течению – принимать жизнь. Принимать себя как часть жизни – означает позволять своим реакциям происходить. Если вы не будете выражать агрессию, то вам всё равно где-то придётся её выразить (или это пойдёт на психосоматику). Надо понять, что реакции завязаны на ваших желаниях, привязанностях и целях. Если убрать все три, то какая проблема с реакциями, с жизнью, с отношениями? Никакой. Но в ней (в такой жизни) словно умирает ваше эго. Это непростой элемент или этап на пути к себе и к ответу на вопрос «кто я?». Здесь часто требуется поддержка.

Беседа 2 
Вопрос (В):
«Огромное спасибо, данный вопрос решил убрать по причине что мне написал другой психолог (женщина), она дала пару советов о том что стоит начать с себя и начать делать то что упускал живя с женой, а так же я понял что дело во мне в принятие мира как такого он есть и людей, + понимание того что чем сложнее испытание в жизни-тем сладче победа! С вашим ответом на данную мою ситуацию я согласен и благодарен вам за очень развернутый ответ и хорошо доносимую главную мысль!»

Ответ (О):
Хорошо, что всё хорошо. Вы, наверное, имеете в виду, что разместили свою ситуацию к ответу нескольким специалистам в разные ветки.

 
Потому что если вам написали здесь в этой ветке (а такое случается) или личным сообщением, то это не есть хорошо. Если психолог ответил вам личным сообщением, тем более не тот психолог, к которому вы обращались, то это нарушение правил. И здесь есть очень важный момент, который стоит разобрать (и для других, кто это читает). Суть не в самих запретах, а в определённом поведении, которое характеризует профессионализм. Специалист, к которому вы не обращались, а он вам что-то пишет на форуме, это не специалист. Даже если такой психолог скажет вам очень правильные вещи, но потом где-то подведёт или в сказанном будет что-то не то, помимо всего прочего, казалось бы правильного. Также осадок может возникнуть, что что-то не так. 

Стоит опасаться и держаться на расстоянии от людей, которые сами вам предлагают себя и свои услуги. Значит им что-то от вас надо. Они хотят что-то получить больше чем хотят что-то дать. Иначе не выставляли бы себя сами наружу, не выпячивали бы себя. Допустим все хотят чего-то получить (что не есть правильно, если углубиться (*)) и все что-то получают (факт). Но эти (о ком речь) хотят что-то получить не корректным способом (нарушая границы других людей), следовательно и то, что они дадут будет каким-то ущербным или со скрытым изъяном и др. 

(*) Если кто-то что-то хочет получить, то это означает, что ему чего-то не хватает, как если не удовлетворён он тем, что есть и тем, что к нему само приходит. Такой человек (психолог или специалист любой другой профессии) находясь в поиске чего-то, чего ему не хватает, начинает бегать и искать себе клиентов или деньги там, где ему их не предлагают (не где его сами находят или жизнь людей сама подводит). В результате он и сам страдает и другим мешает. Слова, которые рождаются из уст такого психолога или продукт, который он предлагает к продажи или помощь, которую хочет навязать – они будут, как бы, отравлены не чистотой помыслов. И жизнь, чтобы останавливать таких людей, будет делать их речь искусственной, а плоды их действий и советов – пустыми. 

Это всё стоит учитывать. Или задуматься.

Беседа 3.
В:

Большое спасибо с вами согласен, на самом деле предложили услуги но из-за того что я не знаю человека и не знаю кому и как он помог, что читал, где изучал и учился ли? — Отношусь я к таким людям очень скептически! Как по мне — так как глупо верить тому, чью работу не видел!

А так же хочу добавить что я сомневаюсь что психолог чем то способен мне помочь, очень хорошее направление движения вы мне дали (буду разбираться и смотреть на себя со стороны)

Отличная статья, многое стало на свое место у меня в голове, надеюсь люди это прочтут не взирая на много слов и подробного разъяснения!

О:

Вы и не сможете увидеть работу психолога. Только если на себе или вникнув в понимание самой психотерапии (что это такое). Утверждая, то психолог ни чем не может помочь, вы, видимо, имеете в виду процесс психотерапии (то есть непонимание его сути и важности его прохождения). Потому что вы уже пользуетесь помощью психолога. Но вы правы, так как мало людям известно о том, чем занимается психолог очно (и по скайпу) и в чём суть самого психотерапевтического процесса.

Далее идут ссылки, на статьи, которые могут быть полезны в разъяснении вопроса:
- Статья о том, чем может помочь психолог. И о том, что психологи бывают разные (разных школ и направлений). Читать 
- Психолог по отношениям (семейным и парным) по скайпу: Читать 
- Разрешение проблем и симптомов, болезней с помощью психотерапии. Влияние картины мира и отношения к болезни (или к проблемам) на эффективность лечения (или на эффективность решения проблем). Читать 
- «А вы задавали вопросы своим клиентам, которых консультировали, вы им помогли?» Читать 
- Тема о самостоятельном поиске причин проблем и психологических взаимосвязей: Читать 

© С уважением, Юрий В. Потеенко психолог, психотерапевт, психоаналитик

[Серия: Форумология. Ответы специалиста. Прислать свой вопрос или ситуацию к анонимному размещению vitaminol@list.ru c пометкой в раздел "Вопрос психологу, консультация психотерапевта", в раздел "Форумология" или в раздел "Форум интроверсий"]

В оформлении использованы картины из цикла "Другое измерение жизни глазами художников интровертов".

© ® Потеенко Юрий Владиславович, глубинный психолог, психотерапевт, психоаналитик.

ОЧНО 1: Психоаналитическая студия в Подмосковье, в Ногинском районе. (Психологическая помощь / мотивационное консультирование и психотерапия, консультирование пар и семейная парная психология, психотерапия и психоанализ, курсы личностного роста и повышения самооценки)

ОЧНО 2: Психотерапевтический кабинет в Москве.  

СКАЙП: Консультации психолога и психотерапевта по Скайпу, семейного психолога по Скайпу, личностно-ориентированного психолога по Скайпу и  психотерапия по Скайпу

® Ассоциация глубинной психологии, профессиональной психотерапии, психоанализа и искусства жизни ЛИЛА Тел.: 8(916)454-34-08 (без выходных)