Чтобы обрести себя, найти себя, самореализоваться или, на иных исходных ступенях развития, чтобы просто начать жить счастливо, а не стремиться к счастью, каждому человеку предстоит пройти процесс отделения от родителей. Психологическое отделение от родителей не заменяет физическое отделение (отдельное проживание и создание своей семьи)  или материальное отделение (финансовая независимость) от родителей. Это может как помогать так и мешать психологической сепарации, так как любые надёжные трансформации происходят только через механизм принятия.

Механизм принятия, заключается в его естественном происхождении. Не возможно принять что либо специально. Поэтому так много сложностей вокруг психологической сепарации, ...как и вокруг любых значимых для нас изменений. Мы не можем делать в своей жизни что-либо специально. Либо оно само случается, либо нет. Можно лишь создать благоприятные условия, условия не препятствующие разворачиванию того, что само рождается внутри нас или проходит через нас.

Этому нас в детстве не учат и этому надо заново учиться, убирая из своей жизни всё лишнее или мешающее. Как известно (известно на Западе, в России только становится известным сейчас) психоанализ и психотерапия школ глубинной психологии предлагают для людей защищённую среду, временный надёжный причал, переходное пространство и условия для возвращение себе детской естественности, спонтанности и способности следовать безбоязненно творческому импульсу. Естественным образом психоанализ является уникальной безопасной техникой для этого, обладая внутри себя всем необходимым инструментарием для соблюдения кодексов не нарушения границ личности пациента, соблюдения чётко прописанных правил и договорённостей. Такое переходное пространство, нейтральная независимая территория и фигура терапевта (без личной истории, за аурой неизвестности и не доступности) - идеальная среда для разворачивания детских проекций, для формирования исходных предпосылок рождения естественной уверенности в себе пациента (уверенности, основанной не на сформированной родителями защитной скорлупой ложной самости), для опоры на себя в пациенте, для возвращения доверия к миру, для разворачивания естественной человечности в пациенте, для выхода за пределы нарциссизма.

Конечно, если мы можем, мы будем делать это и самостоятельно. Без привлечения сторонних (чужих) людей. Но иногда нас не понимают и не поддерживают ни наши близкие, ни так называемые друзья. Порой мы даже не знаем, а друзья ли они нам на самом деле, так как никогда не проверяли.

Все, и далёкие и близкие нам люди, бояться изменений в своей жизни и не хотят это наблюдать в других, так как это заставит и их самих усомниться во многом о себе, что они знали до этого.

Люди боятся жизни, больше чем смерти.

Никакой образ себя и представление о жизни не являются окончательными. И если мы определили для себя кто мы и чем нам в жизни заниматься, то можем быть сильно разочарованы, когда жизнь отнимет от нас такую возможность, возможность всё время подтверждать устойчивые и привычные представления о себе и о жизни. Отнимет, потому что любая неправда стремиться к собственному исчезновению.

Так устроено сознание живых организмов. Если представления человека о себе, о других людях и о мире, в котором отношения между людьми происходят, не соответствуют реальности, в которую помещено человеческое существо, то рано или поздно ложное разрушается. Если же мы отделены от реальности искажёнными отношениями с родителями, то это усложняет задачу природы сознания сделать для нас ложное ложным, а истинное истинным. Речь идёт не только о том, что мы часто автоматически смотрим на мир родительскими глазами. А речь о том, как мы делая это, сами того не замечаем.

Иногда, бывают сильно запущенные случаи, когда человек, на рождённом из отношений с родителями аффекте, проживает большую часть своей жизни. Это может быть обида, месть, незакрытая потребность в принятии себя другими людьми, незакрытая родителями потребность получать любовь. Получать - это обратное от дарить (дарить любовь самому и дарить её просто так, то есть ничего не требуя взамен). Эти тенденции могут определить поведение и выбор деятельности.

"Сепарация" -  это психоаналитический термин, означающий психологическое отделение от родителей. Это - лимбо рождения аутентичной творческой личности, самости, проявленности... Обычные люди и даже не все психологи детально об этом знают или очень мало знают и не осознают на сколько глубоко (в разворачивании человеческой и их собственной судьбы) сидит психологическая прошивка (прошивка ума ребёнка, прошивка психического пространства личности) установками и отождествлениями с родительскими фигурами.

В психическом пространстве могут содержаться целые дыры, которые не позволяют человеку двигаться по жизни в сторону страхов, ограничений и радости. Из-за плохих отождествлений с матерью и с отцом эти прорехи или пропасти во внутреннем пространстве (переданного через отождествление с родителем и через опыт рода) могут заставлять человека двигаться не в сторону обретения бесстрашия, свободы и независимости, а в сторону иллюзорной безопасности  и гомеостаза. Уточним: безопасности, которой в природе не существует, в том виде в котором это представляется человеку и гомеостаза, как несуществующего средства спрятаться в известное, в уют, в изоляцию от потока жизни (в квартире, офисе) или в попытку построить личное счастье и успешную жизнь.

Попытка построить личное счастье, отдельное от других, - это попытка обречённая на поражение. Как говорят мудрецы нашего времени, это подобно попытке построить деревянный шалаш в горящем лесу. Всё то, что получено с помощью усилий и имеющее целью улучшить свой комфорт, имеет (априори) не длительное время существующий результат. Всё что в нашу жизнь не само приходит, а является результатом наших усилий, имеет временный результат. На такой результат не возможно опереться. Это не тот фундамент, на котором можно построить жизнь. Но так жили наши родители и так учили жить нас. Учили сознательно и бессознательно, вербально и не вербально, своим примером, своим отношением к себе самим, к своей жизни, к своему телу, к своему внутреннему пространству (не все даже знают что это такое), к своей личности (к своему представлению о себе, рождённому во внутреннем пространстве), к своей душе (тому, что должно быть в себе заново открыто).

Ум как нетленный паук постоянно ткёт своё психическое внутреннее пространство из нитей представлений и следов прошлого опыта. Так ум накладывает на фактическую реальность некий слепок представлений о ней.   

Внутренне психическое пространство - это пространство представлений, живущих внутри каждого из нас. Пространство представлений - это космос представлений (space of representation). Это репрезентации себя. Постоянно обновляющийся образ себя. Из за жёстких отождествлений с образом себя, мы теряем весь сок нашей жизни, направляя его на защиту этого сложившегося образа.

Плохо пройденная психологическая сепарация от родителей усложняет этот процесс разотождествления с жёстким представлением о себе, о том каким ты должен быть (для счастья), и о том какой должна быть твоя жизнь (чтобы ты радовался или радовались другие, кого ты, возможно по незнанию, решил сделать счастливыми).

Непройденная психологическая сепарация от родителей имеет большой шлейф следствий не благого характера для индивидуума, его образа себя, представлений о себе (прописанных в пространстве репрезентаций). Человек сам того не осознавая проживает не свою судьбу, а судьбу родителей или какого-нибудь персонажа из рода (рода отца или матери). Происходит это бессознательно, т. е. неосознанно. Это хорошо изученный феномен (известный и из наследия открытий Берта Хеллингера, и из 100 летних наблюдений за своими пациентами психоаналитиков, а также и из других источников).

Есть постоянная блуждающая неудовлетворённость своей жизнью у большинства людей и особенно в нашей стране (такого нет,  к примеру во Франции, - нет угрюмых лиц на улицах Парижа). И во многом это происходит по причине не сепарированности от родителей во взрослом возрасте. У многих есть недостаточная свобода в самовыражении и в проточности чувств сквозь себя и свой образ.

Есть зажатость. Есть склонность к потребительству, вредящими спонтанности методами.

Есть мазохизм.

Есть самонаказание (когда мы несознательно оказываемся в местах нанесения нам травм).

Есть и простые блоки (стыд, чувство вины, ярость, обида и др.), есть и блоки в виде болезней.

Есть, тормозящие спонтанность, внутренние конфликты, не закрытые потребности и психологические компенсации дыр в психической реальности.

Дыры в психическом пространстве, к примеру образуются, когда нас оставляли родители в раннем возрасте на бабушек с дедушками, - это уже имеет тонкие следствия сейчас. Степень следствий разная, в зависимости от ряда малоизвестных факторов. Есть так называемые белые (не явные) депрессии и многое-многое интересное другое с красивыми психоаналитическими названиями (названиями и определениями не в ущерб личности и достоинству человека как это делается в школах российской клинической психотерапии и психиатрии). Но всё это, с красивыми названиями, зачастую действительно патологично из-за непринятия или неинтегрированности в личность. И образовано оно на почве отношений с родителями, которые не являлись профессионалами в области воспитания (ни в области своего, ни в области чужого). Ни в области понимания себя, ни в области понимания, что будет хорошо для других...

Одним словом, если нет свободного течения человека вместе с жизнью как с рекой (с чувствованием её подводных течений и с доверием этим течениям), то в большинстве случаях это говорит о непройденной сепарации от родителей, т. е. от "родительских суррогатов", от психологических опор на других людей, заменяющих родительскую заботу, от "психических двойников", похожих по эманациям (по своим ядерным внутренним составляющим) на родителей. 

При непройденной сепарации, есть ограничения (не естественные, а прошитые в ум родителями), есть разные степени "не свободы" и те феномены, о которых на простом не психоаналитическом языке не расскажешь. Это сфера работы психоаналитиков с областью динамики бессознательного. Той части айсберга сознания человека, что находится словно под водой (или часто за "слепым пятном").

Не всё можно осознать, и не всё нужно осознавать (чтобы быть счастливым), но кое-какие вещи знать необходимо. И знать, наблюдая за своей жизнью, а не за чужой. Сначала, возможно, учась это делать у других людей (мастеров психотерапии, психоаналитиков, духовных учителей, мудрецов), то есть используя сторонних незаинтересованных наблюдателей, которым платятся или не платятся деньги за их профессиональную невовлечённость ( естественно не умерщвляющую тепло принимающего сердца). 

Следует тщательно исследовать себя.

Есть призма наших желаний, возможно желаний, подаренных нашими родителями, через которую мы смотрим на мир даже прямо сейчас.

Есть, возможно, привычное приложение в жизни (в деятельности, в отношениях) усилий не туда куда их следует вкладывать. Имеется ввиду частый случай вкладывания усилий в то, что даёт пресный или горький плод и не закрывает потребность. Или лишь создаёт словно наркотическую зависимость, "жажду". Заставляя снова и снова совершать тоже самое, никогда не соскальзывая с "дня сурка".

Иногда жизнь человека (плохо осознающего связь сегодняшних событий с далёким прошлым) может встать на рельсы мазохического сценария.

И действительно, иной раз за усилиями обнаруживается феномен морального мазохизма (ставший серьёзным предметом исследования в психоанализе). Это связано с определённым сложившимся набором отношений с отцом. Начало сложности которым, положила мать.

Обычно усилия нужны лишь для того, чтобы преодолевать страх и жадность. Поэтому их даже и усилиями не принято обычно называть.

"Страх - жадность" - это как две стороны одного и того же явления, которое достаточно сильно блокирует психологическое отделение от родителей (причём, часто уже не от самих родителей, а от их "психических двойников" во взрослой жизни).

...Травматические эпизоды в детстве могут сильно влиять на отделение, неинтегрированностью этого непонятого и непереработанного детского опыта. Часто это опыт каких-то неотгорёванных детских потерь, продолжающих жить в психическом пространстве в виде странных образов и депрессивных переживаний...

"Психическими двойниками" можно назвать переходные объекты как ступени соскакивания с симбиоза с родителями (особенно с матерью). А также элементы прохождения отождествления с отцом (и дальнейшего соскальзывания и с этой связки).

Зависимость от "переходных объектов" (временных опор) может обнаруживать себя в зависимости от деятельности, работы, человека, партнёра по парным отношениям, ..., идей.

Объектом в психическом пространстве наложенном на фактическую реальность может быть очень многое. Многое, но подпадающее под характеристики похожести на родителей. И эта похожесть может быть осложнена, если негативные стороны родителей не принимались и вытеснялись из сознания. Ничто из психического пространства не исчезает. И поразительным для себя образом некоторые люди обнаруживают себя в вынужденной связке с ненравящимся в их жизни (это может быть партнёр алкоголик, болеющий родитель или ребёнок, не нравящаяся работа, повторение одного и того же без качественного преобразования).

В таких случаях бессознательного симбиоза с родителями всегда рядом должен быть кто-то и часто для непростой задачи - быть зеркалом (и контейнером, хранителем) негативной части себя. Так если мы не принимаем негативное в родителях (идеализируя их), то это мы должны носить в себе (так как отождествленны, бессознательно как губка пропитаны родительским). Должны носить в себе ...или вкладывать в других. Носить в себе больно. Проходить боль или психотерапию - не хотим. В итоге это не принимается, но являясь частью нас может только изолироваться от сознание, находясь в неинтегрированном виде как кость в горле, как постоянный негатив перед глазами. То есть помещаем рядом в близких или других людей, доступных к такой сложной форме переноса части не решённой собственной проблемы на другого, козла отпущения. Чтобы что-то хорошо спрятать, это надо поместить на самое видное место.

Таковы некоторые сложности и подводные камни психологической сепарации от родителей и объектов их напоминающих. 

Сепарационные процессы похожи на военную компанию, где иногда отступаешь, иногда наступаешь, иногда проигрываешь, иногда сдаёшься в плен. Но в конечном итоге всё делается, чтобы обрести свободу и независимость. Чтобы вновь открыть краски детства, когда для счастья ничего не было нужно специально, и оно просто случалось с нами день за днём, само. Не мы бегали за ним, а оно нас находило.

© Психолог школы глубинной психологии и психотерапии Потеенко Ю. В.

Для дорогих путешественников Интернет пространств миров, желающих получить психологическую или психоаналитическую (психодинамическую) консультацию по телефону, получить рекомендации в подборе квалифицированного специалиста-психолога (семейного психотерапевта, психотерапевта классической российской традиции (парадигмы) или психотерапевта школ глубинной психологии, включая современного мультимодального психотерапевта, психотерапевта психодинамического и психоаналитика) или записаться на индивидуальную психологическую консультацию, психотерапевтическую беседу, начать курс встреч: приём звонков осуществляется без выходных дней (ежедневно) дежурными высококвалифицированными специалистами.
Психолог мужчина - тел.: 8(916)454-34-08 (12:00(14:00)до 22:00)
Психолог женщина - тел.: 8(916)902-46-57 (12:00 до 21:00)