Вопрос: "Три месяца знакома с молодым человеком, очень к нему привязалась, с его стороны нежность, открытость, доверие.

Нам по 25 лет, у меня за плечами двое серьезных отношений, у него ноль. Он интроверт, в постоянной внутренней борьбе с собой. Он поделился со мной историей о том, что три года назад влюбился в девушку, которая не ответила ему взаимностью. По его словам он "слишком далеко зашел в своих фантазиях" и за эти три года не полностью оправился. Она не живет в городе, где живем мы и на мой вопрос почему он не попытался ее добиться во чтобы то ни стало, сказал, что это "невозможно". Лезть с расспросами я не хочу, потому что знаю, что в последствии мне тяжело будет выкинуть это из головы. В результате этой ситуации он не хочет давать мне ложных надежд (его слова) и не спешит с какой-то декларацией чувств. Мы много проводим времени вместе, он очень внимателен и нежен со мной, много разговариваем о жизни, основополагающих вещах. Я вижу, что он ко мне тянется, мне он очень интересен, я чувствую себя влюбленной, но сам факт того, что он страдает уже три года (!) от того, что его отвергли кажется мне недоразумением. У него очень серьезная профессия, он крайне успешен для своего возраста и со стороны покажется, что мечта, а не парень, но внутри какой-то хаос, болото депрессивности и вечной меланхолии. Мой вопрос состоит в том, что я боюсь, что он привяжется ко мне, а я со временем приду к окончательной мысли, что не могу быть с мужчиной, который страдает такими вещами. Или это проходит с возрастом?:)) Мужчины моей семьи - примеры крайней мужественности и отсутствия мягкотелости, не знаю как так получилось, что я обратила на него свое внимание.

Чем я могу ему помочь и как стоит себя вести? Я окружила его теплотой и заботой, но я чувствую, что, наверное, все было слишком рано и слишком быстро.

Простите за сумбур. Заранее спасибо."

______________________________________________

Как правильно создавать отношения с интровертом и как психологически правильно завершать отношения интроверту и экстраверту?

О четырёх видах потребностей у людей.

__________________________
 

Ответ

Давайте попробуем разобраться по порядку.

Вы пишите о том, что знакомы с молодым человеком 3 месяца. Это не много. Также, не сказано проживаете ли вы с ним вместе на одной территории и отдельной парой (то есть не с родителями, вне их влияния). Это важно. Многое усилится, когда начнёте проживать как парный союз. Так быстрее станет ясно, что происходит у вас внутри и как оно проявляется снаружи. Внешнее – отражение внутреннего. Внутреннее – результат понимания себя и отношения к этому пониманию. Также, одновременно с этим (с усилением в виду эксперимента по совместному проживанию), хорошо походить к психологу (компетентному специалисту вызвавшему отклик доверия). Походить вашей паре или вам одной, так как многое можно решить просто работая над собой и ища источники проблемы в себе. Но вы так пишите о своём партнёре, словно, внутренний конфликт («борьба с собой») только у него, а у вас проблем нет.

Искать источник проблем в себе – это наиболее мудрое решение как для интроверта, так и для экстраверта, для любого человека (разумеется, со зрелым уровнем развития личности). Потому что проблемы мы в свою жизнь притягиваем сами. Этот момент притяжения складывается из нашего отношения к себе, к людям, к миру и …к родителям.

Вы пишите, что у вас за плечами двое серьёзных отношений, а у него ноль. Так не бывает. У вас у обоих за плечами серьёзные отношения со своими родителями, исходя из этих отношений и строятся отношения с другими людьми и особенно в парах. Любовь сегодня есть. А завтра состояние поменялось и то, что принято называть обывателем любовью, то есть влюблённость – прошла. А остались отношения и их клей (сцепленность на уровне бессознательных коммуникаций и взаимозависимость из-за феномена переноса). Есть такое понятие «перенос проблем с родителей на партнёра по отношениям». Особенно очевидным образом это начинает проявляться и разворачиваться при совместном проживании на одной территории и без родителей.

Вы пишите о том, что ваш парень до сих пор не оправился от отношений с предыдущей девушкой, как если удивлены этому. Некоторые люди не могут оправиться и 10 лет. Здесь нет нормы (как и во всём в этой жизни). Осложнения в этом секторе (расставания с любимыми, безответная любовь, любовные зависимости и т. п.) связаны в первую очередь с отношениями с родителями. Для мужчин – это обычно с матерью. А для женщин – вариантов больше. Чтобы не углубляться в эту тему раньше времени (не все к этой теме готовы и лучше это делать в работе с психологом на психотерапевтических сессиях, встречах), мы двинемся дальше. (В случае интереса вы всегда можете дать обратную связь).

Также проблема у интровертов – это проблема с агрессией, направляемой вместо адресата на себя самого. Это тоже связано с отношениями с родителями. И здесь какие-то вещи мне нужно объяснять уже не вам. Хотя при очном (или по скайпу) формате взаимодействия (или при нежелании обращаться к психологу со стороны одного из членов пары) с вами мы могли бы уделить время этому моменту и полное не ограниченное внимание тому как вам лучше себя вести с вашим партнёром. Для этого (про агрессию и про как лучше себя вести, чем реально помочь, а не усугубить) нужно собрать детали отношений родителей вашего парня между собой и с ним самим, также нужно понять их психотип и дополнительные слои личности в интровертированной (с ваших слов) структуре личности вашего молодого человека. Вернутся правильные отношения с агрессией, появится связка с родителями (с матерью) и ваш молодой человек сам разорвёт путы иллюзорной зависимости от той красивой, но болезненной химеры, которая родилась на почве не реалистичных, а фантазийных отношений с объектом привязанности женского пола, куда неожиданным и непониманием для ума образом вплелись проекции родителей.

Вы пишите «У него очень серьезная профессия, он крайне успешен для своего возраста и со стороны покажется, что мечта, а не парень, но внутри какой-то хаос, болото депрессивности и вечной меланхолии». В вашем понимание успешность в социуме и внутренняя неуверенность, наличие внутренних проблем – не совместимые вещи? Это иллюзия.
 
И что это за примеры крайней мужественности из вашей семьи или не важно откуда? Если крайне мужественного человека психологически разобрать, то мы найдём лишь (что часто встречается) соревнование с отцом или интенсивную попытку отделиться от матери, стоящие за успешностью. Происходит это бессознательно и выглядит социально одобряемо. Но это шаткий фундамент. Там есть лишь видимость уверенности для глаз других и компенсация неуверенности через сверх усилия и сверхдостижение. У таких «мужественных» людей (я не про ваш случай и не про вашу семейную систему), когда женщина (или мужчина) хочет уйти, то начинается попытка её (или его) удержать. Не говоря уже об отравляющем всю жизнь контроле. А когда, в результате стечения обстоятельств, удача в социальной и материальной успешности и достатке отворачивается от них, то возникает страдание, разочарование в себе и ещё большая попытка зацепиться за что-то следующее, очередную игрушку, опору или цель.

Так происходит пока человека не победит депрессии (и не пойдёт по медикаментозному пути, разрушая окончательно себя) или пока человек не начнёт менять своё отношение к себе и к жизни. И вот такому мужественному мужчине наконец начинаю открываться подлинные источники силы, приходит гибкость, мягкость. Идёт осваивание тонких иньских энергий. Решаются вопросы зависимости от родителей на тонком уровне. Приходит бесстрашие перед смертью. Кому-то может открыться и знание о вечности. А мужественной женщине открывается подлинная женственность. Всё это разумеется произойдёт, если они доживут до этого (не всем хватает времени, опыта и удачи).

Вам то, самой, зачем сильный и мужественный мужчина? Вы хотите на него опереться? Тогда заплатите за это высокую цену, лишившись свободы и получив вместе с иллюзорной надёжностью контроль и иллюзорную опеку, в которой со временем начнёте сами задыхаться.

Рядом с таким мужественным мужчиной обычно женщина теряет возможность развиваться. Если конечно для неё не норма жизни - сценарий «семья, дом, достаток, дети, внуки» …А дальше? И на этом всё?

Есть четыре вида потребностей у людей. Это – физические, эмоциональные, ментальные и духовные. Физические – комфорт для тела. Эмоциональные – общение (у каждого своя доза, так, например, для тотального интроверта достаточно общаться по часу раз в неделю и это нормально, на каком-то нужном интроверту этапе). Ментальные – это востребованность ума как инструмента (инструмента в служении людям, что обычно для гармоничной личности). И, наконец, духовные потребности. Под духовными потребностями люди в зависимости от уровня своего личностно-духовного развития понимают и видят реально разные вещи. Поэтому, в виде примера, ограничимся лишь парой-тройкой граней духовного измерения жизни – это призвание (работа на своём месте) и раскрытие своей природы в виде ясности и понимания. Третья грань – это открытие источника любви внутри Себя, внутри своей природы (а не в другом человеке).

Так вот, без реализации духовных потребностей (или в случае перекрывания возможности к их развитию) человек будет задыхаться (так будет происходить со всеми, кроме инфантильной личности, некоторых синтонных личностей и нарциссов, пока удача не отвернётся от них). Поэтому во главе пирамиды потребностей в большинстве случаев стоят духовные потребности, а остальные потребности сами подтянутся и выровняются в нужном соотношении и качестве.

Поэтому вам радоваться надо, что рядом с вами мягкий человек и тем более интроверт (с ваших слов). Потому что у интроверта больше всего и понимания духовного измерения и ресурса для реализации. Хотя им приходится тяжелее всех. Их не понимают, т. к. наше общество состоит из большого количества инфантильных, синтонных, нарциссических, психастенических и эпилептоидных типов личности (всё это экстраверты), которые далеки от понимания работы своего сознания и часто ставят во главу иллюзорные или фальшивые цели и ценности, из-за переворачивания пирамиды потребностей. 

Интроверту (как и экстраверту) важно не подменять одни потребности другими (из-за страхов и непонимания), не менять местами достойные жизненные приоритеты (из-за сомнений и непонимания своей природы, из-за непринятия себя), не изменять себе (душе) и быть, соответственно, компетентными в вопросах работы своей психики и сознания, эго и души.

Вернёмся к вашему письму: «Чем я могу ему помочь и как стоит себя вести? Я окружила его теплотой и заботой, но я чувствую, что, наверное, все было слишком рано и слишком быстро. Простите за сумбур. Заранее спасибо». Вам спасибо, что обратились. Сумбура нет, всё чётко описываете и у вас есть потенциал к сапопознанию и к самореализации. Но нужно работать над собой больше, чем обычные окружающие вас люди (потому как не всем это надо). Чем ему помочь – это вы поймёте из написанного мною сами. А вот в плане заботы здесь нужно не напоминать ему его маму и одновременно нужно перерабатывать те проекции, которые неизбежно на вас будет кидать его бессознательное (это когда он всё же будет видеть в вас свою опекающую, контролирующую или нарушающую границы, не замечающую его желания мать). Это последнее (проецирование) неизбежно и идёт в две стороны. То есть вы тоже проецируете на него уже в свою очередь своих родителей. Если сложно самой увидеть, то в этом поможет психолог (психоаналитически-ориентированный специалист). То есть нужно понять и увидеть и свой вклад в ваши проекционные отношения. Вы запускаете в нём отношения с матерью своим поведением, а он одновременно с этим запускает в вас отношения вас с вашей матерью. Женщина часто общается через мужчину проекционно со своей матерью, дорабатывая косяки в отношениях с ней через партнёра в паре. Бывает что-то связанное с отцом сильно или не сильно влазит в отношения в паре. Но вы, видимо, уже пожили (вы указывали на два предыдущих эпизода в вашей жизни) с партнёрами, похожими на вашего отца и на мужественные, «не мягкотелые» фигуры по роду. Пожили бок о бок в достаточной для разочарования или исцеляющего снятия пелены проекций степени. Потому сейчас возможно идёт проработка отношений с матерью. Через очные или по скайпу консультации  более точно можно сказать об этом, а главное можно создать условия, чтобы вы сами выявили правду. Осознание исцеляет от проблем и выводит на новый более качественный и свободный уровень жизни.

© С уважением, Юрий В. Потеенко психолог, психотерапевт, психоаналитик

[Серия: Форум интроверсий. Ответы специалиста. Прислать свой вопрос или ситуацию к анонимному размещению vitaminol@list.ru c пометкой в раздел "Вопрос психологу, консультация психотерапевта", в раздел "Форумология" или в раздел "Форум интроверсий"]

В оформлении использованы картины из цикла "Другое измерение жизни глазами художников интровертов".

Хорошо читать вместе с этой статьёй статьи: 
"Как уберечь себя от разочарований в любви и от ревности?" и 
"Как пережить расставание или как вернуть отношения?"  (Как пережить разлуку или расставание психологически правильно, т. е. без последствий? Или как вернуть отношения? Стоит ли возвращать? Как не наткнуться на те же грабли или не попасть в туже яму, но с виду выглядящую иначе (или как не попасть в ситуацию такую же или ещё хуже?))

Читать статью "Как не ошибиться в выборе хорошего опытного психолога, психоаналитика или психотерапевта?" 

© ® Потеенко Юрий Владиславович, глубинный психолог, психотерапевт, психоаналитик.

ОЧНО 1: Психоаналитическая студия в Подмосковье, в Ногинском районе. (Психологическая помощь / мотивационное консультирование и психотерапия, консультирование пар и семейная парная психология, психотерапия и психоанализ, курсы личностного роста и повышения самооценки)

ОЧНО 2: Психотерапевтический кабинет в Москве.  

СКАЙП: Консультации психолога и психотерапевта по Скайпу, семейного психолога по Скайпу, личностно-ориентированного психолога по Скайпу и  психотерапия по Скайпу

® Ассоциация глубинной психологии, профессиональной психотерапии, психоанализа и искусства жизни ЛИЛА Тел.: 8(916)454-34-08 (без выходных)