"Посоветуйте хорошего психолога в Москве"; Посоветуйте хорошего семейного психолога в Москве";"Посоветуйте хорошего психотерапевта в Москве"; "Нужен ли мне психолог или психотерапевт (уже)?"; "Чем может помочь семейный психолог и кто такой семейный психотерапевт?"; Чем занимается современный психоаналитик?";"Зачем нужен психолог, если я интересуюсь эзотерической психологией?"; "Зачем нужны психологи, если есть духовные учителя, мастера духовной психологии?"; "Так ли это нужно, заниматься "раскопками" отношений с родителями?" - всё это частые вопросы в интернете, на форумах и др. Постараемся осветить эту тему, начав с данной статьи, с которой появятся со временем ссылки далее на все Ваши тонкие и не простые вопросы.

"Правда о психологах и самодиагностика для потенциального клиента психологических услуг. Кому и при каких условиях стоит пройти консультацию у психолога?"

(статья психолога о психологах и о потенциальных клиентах психологического консультирования и психологической немедикаментозной психотерапии)

Под самодиагностикой будем подразумевать следующее: «Нужно ли и мне посещать специалиста-психолога или пройти психологическую консультацию, если я психически здоров, особо ни о чём не задумываюсь, кажется, что всё у меня хорошо (устремлён видеть во всём хорошее …или «живу как все»), люблю родных и близких, есть любимый человек, живу в Мегаполисе и не испытываю особых трудностей по жизни (пока не испытываю)?»

Зачем, по-хорошему, надо бы посещать специалиста-психолога каждому человеку (на определённом жизненном этапе, перекрёстке) или всем людям (в идеале) следует просто хотя бы обратить внимание на некоторые хорошо известные психологам вещи, знания (естественно соразмерные уровню личностной зрелости)?

Хотя бы для того, чтобы перестать быть инфантильными (не зрелыми) или избегающими видеть "плохое" ("чёрное", "теневое") внутри себя. Или чтобы убрать приоритет (предпочтение) видеть плохое снаружи как, возможно, проекцию во-вне непринимаемого внутри (часто встречающийся случай). Читайте статью «Связь между психологическими отношениями с родителями и избирательным не принятием некоторых других людей (неприятием некоторых «других» до степени непримиримости)» (ссылка появится позже)

Для того, чтобы обратить внимание на иные жизненные ориентиры, потенциальные возможности, другие способы проживания жизни счастливо или радостно.

Чтобы понять и осознать взаимосвязь сегодняшних проблем (или сложностей в жизни и в отношениях) с отношениями с первыми людьми в своей жизни, первыми "учителями", - то есть с родителями.

Походить к психологу стоит, чтобы притянуть в свою жизнь подходящего партнёра по отношениям, а не проиграть "мазохический сценарий" с тем, кто изначально не подходит. И не подходит не столько как не созвучный человек (человек не одного уровня развития личности, уровня зрелости), а как человек, которому не подвластно давать нечто отличное от того, что давали в своё время родители (особенно мать),  и давали по незнанию не то, что требовалось для гармоничного развития личности. Можно незаметно для себя (а так происходит бессознательно у многих людей) проживать жизнь как кажется с супругом (или супругой), а на самом деле жить с «негативной» матерью "инсталлированной" (через психологические механизмы "проекции" и "проективной идентификации") внутрь партнёра по отношениям, не важно мужчина это или женщина.

Ходить к психологу (современному "немедицинскому" психологу-психотерапевту, семейному психотерапевту или психоаналитически-ориентированному психологу, психотерапевту-психоаналитику) таким образом, очень даже нужно по возможности каждому человеку, чтобы оторваться от мнения социального окружения, а особенно, чтобы разоблачить и оторваться ("сепарироваться") от бессознательной преданности убеждениям, рождённым в отношениях с родителями и потом переносимым на отношения с партнёром, супругом (делая из него кого-то "Другого"). Что с особой силой активируется при совместном проживании на общей территории.

При совместном проживании на одной территории из подвала бессознательного внутри человека развёртывается наружу гирлянда вытесненных "непереработанных переживаний". Переживаний и бессознательных образов, рождённых в отношениях с родителями и не переработанных из-за некомпетентности и «недолюбленности» самих родителей их родителями. Происходит этот феномен путём механизма "обратной связи" во взаимоотношениях при пересечении и синхронии полей бессознательного.

При длительной работе с психологом данные переживания оживляются, достаются, проецируются (на психолога) и проигрываются ...путём обратной связи уже по-новому, по-другому. Это происходит не часто сразу, а путём длительного формирования доверия и за счёт ауры неизвестности и недоступности психолога для клиента как человека, как личности (не существует понятия дружбы с психологом, к которому ходишь на терапию). На экран неизвестного, на "бесконечность", на безличное "зеркало" лучше ложатся возможные проекции бессознательного, живущего в каждом человеке, то есть некие "капсулированные" переживания, блуждающие и пугающие тревогой и возможно страхами во сне или наяву. Как есть желания, которые лежат в бессознательном и проигрываются в жизни, так есть и страхи как пугающие и останавливающие "по жизни" представления (представления о том, как всё могло бы наихудшим образом плохо произойти).

Много чего есть в бессознательном мешающего жить счастливо. Психолог помогает это достать, осознать и отпустить. Помогает не путём запрета или отсутствия реакции понимания, узнавания и принятия (как в своё время некомпетентный родитель клиента), а путём помощи в осознании. Причём путём помощи, не когда даётся готовый ответ, а помощи в самостоятельном осознании и помощи по обретению таких самостоятельных навыков по осознанию своего бессознательного. То есть самостоятельное открытие "не крадётся" у клиента. Поэтому и говорят, что настоящий психолог редко даёт советы (если даёт их вообще). Психолог не должен быть также и жёстким или жадным "давать" что-либо, в том числе тот же совет. Иначе психолог будет травмировать клиента напоминанием о таком же "мало дающем" (или наоборот сверх заботящемся = контролирующем) родителе.

Один известный психоаналитик назвал профессию психолог "невозможной" профессией, что уже наверно понятно по ходу описания чем занимается психолог. И всё же если психолог находится на "своём месте", то он выступает просто инструментом в руках чего-то большего, чем он сам как личность в иллюзии отделённости от "целого" (Бога, жизни и др. иные образы высшего). Следует отметить, что и отношение к образу Бога (даже созвучие самого слова, и симпатия к конкретным "именам" Высшего) также складывается и вытекает из отношений с родителями. Если есть сильное чувство вины (сформированное из-за непринятия родителями в ребёнке каких-то характерных черт личности), то человеку Бог представляется некоей наказующей Силой. Не "любящая" вселенная, "опасная" жизнь, не благоприятная "судьба" - всё это о том же: об искажённых эмоциональных отношениях с родителями (матерью и отцом), о несформированности родителями у своего ребёнка доверия к миру, к жизни, к себе. Дело в том, что для ребёнка родитель - это "бог", это его жизнь, это его опора, это источник нисхождения любви, это его учитель, это его пример, это его зеркало.

У многих людей можно обнаружить психологическую зависимость от своих родителей (если не у каждого). Эта зависимость может проявляться в том, что человек стремится получить удовольствие от того, что ему не нравится - это характерное свойство именно зависимых от чужих желаний людей, людей, которые стремятся получить любовь в том месте, где они её точно не получат. И всё это происходит бессознательно (в этом некоторая степень сложности). То есть речь о том, что некоторые люди которые не счастливы, не счастливы не из-за того, что им нравится страдать, а из-за того, что остаются преданы своим родителям, желая получит от них ту любовь которую не получили в детстве. Для этого и притягивают в свою жизнь окружение похожее на родительское негативное, "нелюбящее" окружение, атмосферу. Всё равно как хотят вернуться в прошлое и изменить в нём ситуацию в пользу любви к себе. Для этого пытаются менять себя, жить не там, где хорошо, боятся проявлять свои желания, следовать и отстаивать свои естественные интересы. Они нуждаются в плохом, чтобы сделать из него хорошее. А Бог (вселенная, жизнь, сверхсознательное) их глупость поощряет, «подыгрывая» (термин введён и объяснён современным мастером искусства жизни и духовной психологии А. Гегамом). В итоге, кажется со стороны, что человек получает удовольствие от страдания. Скорее человек заинтересован в страдании, так как заряжен надеждой на счастье. Ошибка в том, что счастье связывается не со своими действиями и естественными чувствами, а с ожиданием одобрения и любви от других (по причине не реализованности этой потребности в детстве, да и вообще по причине не возможности получить любовь от другого человека, так как это априори не возможно).

...Также стоит особо отметить, что многие люди, стремящиеся к духовности (и «чурающиеся» психологов, психологии и психотерапии как аналога личностного роста), сильно не до оценивают влияние на них (и их духовные поиски) прошлых отношений с родителями - отношений, которые бессознательно продолжают проявляться и развёртываться прямо сейчас в настоящем моменте!

"Бессознательно" - означает, что человек действует и реагирует не осознавая мотивов своего поведения. 

Ожидание получения одобрения и любви от других – помеха на духовном пути. Но мало кто видит корни возникновения этой потребности (и следы её проявления в настоящем моменте) в сфере отношений с родителями в детстве.

И действительно, из многолетних наблюдений современных практикующих психологов и психоаналитиков в России и зарубежом выходит, что многие люди (если не большинство) сильно недооценивают влияние родителей на них самих, не важно уже взрослых или совсем детей.

И это объяснимо. Человек избегает боли и стремиться к удовольствиям, но делая это сознательно, он часто ошибается и в итоге усложняет себе жизнь. Поэтому такая недооценка особенно характерна для «синтонного» типа личности («синтонный характерологический радикал личности», «синтонное ядро» характера). Синтонный тип личности всегда неудержимо стремится к одному – к удовольствиям, особенно чувственным и телесным. Получать удовольствие от размышлений он не любит, так как ему кажется, что это усложнит его чувственную жизнь. Синтонный человек – это сильно зависимый человек. Зависимый от удовольствий и хорошего, «белого» в своей жизни.

Синтонный человек всегда любит детей, но так ли это на самом деле?  Кого он любит больше: ребёнка или себя отражённого в нём? Жалея других мы на самом деле жалеем себя, помещённого в других. Эту концепцию хорошо объяснял Дон Хуан (в произведениях Карлоса Кастанеды).

Виньетка примера:

Подъём температуры у ребёнка, часто связан с тем, что происходит в жизни у самого родителя. Реакции и поведение детей – часто есть отражение вытесняемого "плохого" у родителей. То, что не позволяет сознательно для себя делать родитель, часто находит своё спонтанное выражение и отыгрывание в поведении детей. Это хорошо известный психологам феномен. И это происходит не обязательно когда дети территориально живут рядом с родителями. Важно, что живут в психологическом симбиозе, то есть как одна система общих бессознательных тенденций и представлений на жизнь.

«Мать запланировала поехать на сатсанг к духовному мастеру в другой город и взять с собой своего ребёнка. Но у ребёнка к моменту отъезда сильно поднялась температура. Возможно, бессознательно мать не хотела в этот раз ехать к Мастеру, также как и дочь (зеркально!) не хотела бессознательно оставаться без матери, когда «присутствие» с мастером разрывает симбиоз контакта мать-дочь. То есть не важно, осталась бы дочь одна (важно, что без матери) в Москве или поехала бы на сатсанг с матерью, где внимание матери тоже было бы сосредоточено не на ребёнке, а на мастере. Ребёнок боялся столкнуться с тем, что мать любит её меньше, чем своего духовного гуру, учителя. Даже, если это не правда, дочь может болезненно фантазировать таким образом. Вот и поднялась температура, чтобы повлиять на "весы ситуации" в свою пользу. Мать остаётся дома».

Убегая от «чёрного» и цепляясь за «белое», страдания не избежать – всё, что вытеснено, никуда не исчезает и будет проявляться в других местах. И возможно с той же силой.

Духовные современные учителя подробно объясняют об избегании человеком боли: об убегании от "чёрного" и зацепок за «белое», то есть по-сути о вытеснении "чёрного" в бессознательное. А "синтонному" типу личности эта характерная черта очень свойственна: обращать внимание на хорошее и приятное, быть хорошими и добрыми, помогать другим, особенно близким, любить детей и родителей. Склонен "синтонный" тип личности не замечать "плохого" ("чёрного") во вне и в других. От этого и страдает. Часто живёт с неподходящим партнёрои по браку, с таким же зависимым, как и он сам. Синтонный зависим от отношений, к примеру, а живёт вместе с мужем, зависимым, к примеру, от алкоголя или от чего-нибудь ещё (от работы, рискованных развлечений, от борьбы с "врагами", от "делания" добра и др.). Такое зависимое поведение имеет глубокие корни - оно рождено и закреплено в отношениях с родителями. Родители - то первые учителя. Они как "привратники" при входе, при сужении чистого сознания (Атмана) в мир форм, мир людей, мир отдельных существ, где "чувство отделённости" - как "чудо" майи, («божественный гипноз» по выражению А. Гегама).

Зависимое поведение есть результат желания ребёнка получить любовь родителя любой ценой (то есть даже ценой служения чужим желаниям, подмены своих желаний чужими желаниями). А родитель мог вполне и не обладать способностью любить, так как сам был не любим. Далеко не все родители любят своих детей, скорее предполагают, что любят или чувствуют, что "должны" любить.

Есть и "нарциссические" матери, которые не умея любить себя, могут детей лишь использовать в своих корыстных целях (например, чтоб удержать мужчину или "получать" с мужчины через ребёнка дополнительные дивиденды) или ради того, чтобы иметь возможность защитить мнение о себе (чувство своей "неполноты") как о женщине, которая "реализовались" хотя бы как мать и этим может теперь гордиться.

Зависимые женщины склонны жить чужими желаниями или чувствовать себя значимыми через других или рядом с другими, успешными в чём-либо в социальных достижениях или в духовных аспектах.

Какие же желания подлинно наши, а какие "показались" нашими, то есть «инфицированы» от социального окружения и случайно приняты за свои («присвоены»)? Говорят, что нисхождение "нашего" желания подобно звуку "нашего" снаряда, звука падения, приближения которого никогда не услышишь. Оно накрывает мгновенно и непредсказуемо (не услышишь, не определишь заранее).   

Заставить себя полюбить психологов (как и любого другого человека и как и своего ребёнка!) конечно же нельзя. А всё, достигнутое усилиями будет временно.

Вырви жало искусственности из любого своего запланированного действия как ядовитое жало у змей! И твоя спонтанная свежерождённая естественность приведёт тебя туда, куда ты всегда и стремился к любви, радости и блаженству.

...Так ли нужно раскапывать отношения с родителями? ...Если производные этих отношений пронизывают всю твою жизнь?!

© Автор статьи: практикующий психолог Сообщества ЛИЛА Потеенко Юрий Владиславович

® LILA - Сообщество практикующих личностных психологов, семейных психологов и психотерапевтов. Задать вопрос дежурным специалистам психологам ЛИЛЫ, получить консультацию по телефону у специалистов (или записаться на приём) можно по телефонам:

(1) Психолог и психотерапевт мужчина: 8(916)454-34-08
(13:00 - 22:00) без выходных;
(2) Психолог и семейный психотерапевт женщина: 8(916)902-46-57
(11:00 - 21:00) без выходных;
(3) Детский психолог, подростковый психолог, семейный психолог:
8(916)454-34-08 (11:00 - 14:00) без выходных;
(4) Семейный системный психотерапевт, психотерапевт-психоаналитик:
8(915)102-88-35 (13:00 - 20:00) ежедневно, без выходных.